Blague

Une femme rentre chez elle et dit à son mari:

"Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me tuer!"

"Laisse-lui encore une chance..."!!!
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Citations

Acrobatie

Souvenirs de mon enfance

Toto

Sérieux s’abstenir ! juste un petit sourire !!!

. Dans le bus, Toto est assis à côté d'une vieille dame. Enrhumé, il n'arrête pas de renifler. > > > > Agacée, la vieille dame finit par lui dire : > > > > - Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ? > > > > - Si, mais je ne le prête pas ! > > > >

?

Blagues

Citations à suivre !

Auto école

Souplesse,force, adresse

Graffs

Burlesque

Elle est bien bonne

Elle est bonne !

Un Ministre accompagné de sa secrétaire, effectue une tournée de son arrondissement.

Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les doléances des élèves et des professeurs.­­­­­­

" Monsieur le Ministre, le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exiguës et nécessiteraient une réfection beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l'air etc..., etc..., etc..." ­­­­­­

Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Ministre répond :

"Ne vous en faites pas, je m'en occupe, tout sera corrigé le plus tôt possible." ­­

Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s'arrêtant à une prison.

Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :

"Monsieur le Ministre, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie une amélioration des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des nouveaux draps toutes les semaines des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, etc ...

Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Ministre répond :

"J'en prends bonne note, vous aurez satisfaction dans le plus bref délai."

Il retrouve sa Citroën et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à sa secrétaire :

"Bon, Martine, faites envoyer au complexe scolaire une équipe de réparateurs pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d'autre. ­­­­­

Ensuite, faites envoyer une entreprise à la prison pour installer une piscine des bains jacuzzi, des bains turcs, un sauna, des courts de tennis,
une salle de loisirs avec des téléviseurs 140 cm, etc..., etc... "

La secrétaire, toute surprise, lui répond :

"Mais, ce que vous me demandez, monsieur le Ministre, n'a pas de sens."

Et celui-ci de lui répondre :

" Voyons Martine, on est déjà allé à l'école, on n'y retournera plus. ­­­­­­

Mais pour ce qui est de la prison... On ne sait jamais !"

Gouverner, c'est prévoir !

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Vive TI-Paul

La toute premiére fois

on a beau nous raconter

> Que c’est la longueur ou la grosseur qui compte et la motivation ! aussi.
> Moi, je dis : » C’est la première fois qui compte » !

> Qu'elle soit grosse ou petite, encore faut-il savoir s’en servir !
> Un peu à droite, un peu à gauche, c’est pas gagné d’avance.

> Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir, mais si c’est raté on est déçue…
> Les copines nous disent pourtant que ce n’est pas difficile…. Qu’il faut y mettre un peu de cœur, qu’il suffit de se concentrer.
> Avant, arrière, une fois, deux fois, trois fois… Répétitif et lassant.

> Et faut pas trop faire durer non plus, surtout la première fois.
> Quand l’émotion est à son comble, on a vite fait de tout foirer !

> Quand ça commence à déraper, moi, j’abandonne.
> On va y arriver ? ou pas ?

> Mais si la première fois c’est Byzance, qu’on a gagné au premier coup, on se dit qu’au final,

> C’est pas si difficile que ça, de faire un créneau .....

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Nikolaj....suite

Texto

Magique

Blagues

J' adore ce médecin

Objet : J'adore ce médecin ! TRES IMPORTANT
>

Q:Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette? R:Si la natation était bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ?

Q:Est-ce qu'être en forme est important pour ma santé ? R:Bien sur ! Et 'Rond' est une forme comme une autre

Blague

Pierre achète sa nouvelle voiture : une DUSTER flambant neuve noire avec des sièges et une roue de secours

Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.

Choisissez un chanteur demande-t-il au client.

"Hallyday" ! dit l'acheteur...

L'autoradio lui demande :"Johnny ou David ?"

Pierre interloqué.. Répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson de Johnny..

Pierre demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.

Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !"

Pierre lance : "Iglésias"

L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"

Pierre en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"

Enchanté, Pierre prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.

Pierre crie au chauffard : "Enculé, connard, trou du cul !!!"

Et la radio lui demande : "Fillon, Hamon, Macron,……. Ou.. Mélenchon ?"

"Oh putain, dit Pierre, il y a même la mise à jour !"
> >

Chat qui a soif

Vous pouvez essayer

Vous pouvez toujours essayer cette méthode la prochaine fois que vous serez arrêté(e) pour excès de vitesse

Un gendarme arrête une dame âgée …

– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?”

-Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse trop importante.

-Ah, je vois.

-Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?

– Je vous le donnerais bien, mais je n’en ai pas.

– Vous n’en avez pas ?

– Non. Figurez-vous qu’on me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.

– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?

– Je n’en ai pas non plus monsieur l’agent.

-Pourquoi ?

– J’ai volé cette voiture.

– Vous l’avez volée ?

– Oui et j’ai tué le propriétaire monsieur l’agent.

– Vous avez fait quoi! ?

– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir…

Le policier recule très lentement, se dirige vers sa voiture en ne quittant pas la femme des yeux et fait appel à des renforts. Quelques minutes plus tard, d’autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet dans les mains s’approche lentement d’elle:

– Madame, veuillez sortir lentement du véhicule, les mains en l’air !

La vieille dame s’exécute tout en s’adressant à l’officier qui la menace de son arme:

– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?

– Mon collègue m’a dit que vous aviez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.

– Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?

– Oui oui, ouvrez la valise dans le coffre de votre voiture madame, svp !

La dame exécute et ouvre la valise, mais il n’y a rien à l’intérieur. Le policier poursuit :

– Est-ce votre voiture, madame ?

– Oui, bien sur, voici la carte grise et l’attestation d’assurance.

Le premier agent qui l’a arrêtée n’y comprend plus rien. L’officier armé le regarde interloqué, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :

– Mon collègue m’a également dit que vous n’aviez pas de permis de conduire.?.

La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :

– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !

– Et je parie que ce menteur vous a aussi dit que je roulais trop vite…

Humour

Pub pour moments chauds

Blague

Les années 1960

Blagues

Super le progrès....ha ha ha