C' est le bon jour pour ce concert de Noël

 

Joyeux Noël

 

Blagues...

 un jour Dieu a dit à Casto de ramer.Et depuis, Castorama.

Manifestation

Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles ?

Un festival de Cannes.

Armoire

Vous connaissez l'histoire de l'armoire ?

Elle n'est pas commode...

Lampe

Que fait une lampe quand elle se fait agresser ?

Elle crie a LED

Mamie

Quelle mamie fait peur aux voleurs ?

Mamie Traillette.

Frères et sœurs

Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs

Parce qu'ils n'ont Quimper.

Tiré par les cheveux

Il n'y a pas de chauve à Ajaccio, mais à Calvi si.

Jésus

J'ai raconté une blague pas top à Jésus. Il m'a dit : "C'est naze arrête."

 

Paris

J'ai raconté une blague à un Parisien. Il n'a pas ri.

 

Coquilles

Au fait, de quoi les coquilles Saint-Jacques se Compostelle ?

Le prêtre portugais

Comment appelle-t-on le prêtre des Portugais ?

L'abbé Tonière.

Maisons

Pourquoi les maisons en Grande-Bretagne sont fragiles ?

Car elles sont en glaise.

Viande

Quelle est la viande préférée des Russes ?

Le steak tsar tsar !

Chine

Pourquoi pleure-t'on quand on meurt en Chine ?

Parce qu'on rit quand on naît.

Le Nord

Pourquoi est-ce si difficile de conduire dans le Nord de France ?

Parce que les voitures arrêtent pas de caler.

Les Mexicains

Pourquoi les Mexicains mangent-ils dans les toilettes ?

Parce qu'ils aiment manger épicé

Manchot

C'est l'histoire d'un manchot qui avait chaud. Du coup, il a remonté ses manches hauts.

Deux canards qui se disputent

Si deux canards se disputent, qu'est-ce que ça donne ?

Un conflit de canards !

Moutons

Pourquoi est-ce que les moutons aiment le chewing-gum ?

Car c'est bon pour la laine.

Serrurier

Quel est le comble pour un serrurier ?

C'est d'être mis à la porte.

Footballeur

Que demande un footballeur à son coiffeur ?

La coupe du monde s'il vous plaît

Menuisier

Quel est le comble pour un menuisier ?

C'est d'être payé avec un chèque en bois

Journaliste

Quel est le comble du journaliste ?

Être à l'article de sa mort.

(*) J'ai fait une blague sur Carrefour, mais elle n'a pas supermarché.

Sarah SCHWAB, l'imitatrice française

 

Visages animés

 

Contre la solitude

 

Chanteurs pour votre soirée de Noël ou autre....

 

ah! nous les anciens.....

 Gérard a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
-C''est fini, dit-il à sa femme. J''abandonne le golf.
Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :
Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- Ton frère a 103 ans ! répond Gérard. Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite ! 

Alors, le lendemain,
Gérard se rend au terrain de golf avec son beau-frère. 
Il place sa balle sur le tee, s''élance, frappe,
puis cherche la balle au loin. 
Il se tourne vers son beau-frère : 
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent ! Où est-elle ?

M'en rappelle plus…… !

 

 

Economies

Voiture électrique, nouveauté

 

Poulet pas assez cuit

 

Chacun son tour.......

Un peu d'humour

 

Homme prévoyant....

 

Celle-là,je l'adore !

Chaque matin , quand je pars au travail, ma femme me rappelle toujours

quelque chose que j'ai oublié, parfois les clés de la maison, une

autre fois les clés de la voiture, souvent mon téléphone portable, 
chargeur ou encore des documents et trouve toujours l'occasion pour me

lancer des railleries du genre - - "Tu commences à vieillir et à

perdre la mémoire..."



Afin de mettre fin à ses sarcasmes et ne plus lui donner l'occasion se

moquer, je note sur une feuille tout ce que j'ai l'habitude d'oublier

avant de quitter la maison.

Le lendemain, je me prépare à partir, je prends cette feuille et je

commence à cocher tout ce que je dois emporter. Et je souris en

savourant déjà ma petite victoire...



Une fois dans ma voiture ma femme m'appelle, je lui réponds avec

assurance et défi : " N'essaie pas ! Je n'ai absolument rien oublié

aujourd'hui"




Elle éclate de rire et me dit : "Reviens à la maison, aujourd'hui

c'est dimanche..."

Informatique

 

Années 1960

 

Petites joies

 

Grande surface en Chine

 

Agréable

 

Un peu de douceur, pour commencer cette semaine.

 

Drôle de réveil

Boxe

 

Belle-mère

  Un homme demande à son médecin :

 - Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?
- Entre 3000 et 4 000 Francs suisses .
 - Laissez tomber, docteur . Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !

Va expliquer ça à ta femme.......

Un petit pas de....

Tous à vélo.......

 

Halloween

 

Magie

 

Et c'est toujours le contribuable qui finance, certains ...........

 

Ambiance années 50/60

Voiture électrique

 

Mr De Funés à l' assemblée

Inflation !!!!!

 

Humour 2022

 Le Petit Robert 2022 est enfin arrivé... voici quelques extraits : 

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

1.       Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

1.       GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

1.       Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

1.       Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

1.       Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

1.       Sudoku : Qui a le nord en face.

1.       Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

1.       Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

1.       Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

1.       Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

1.       Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

1.       Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

1.       Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

1.       Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

1.       Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.

1.       Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.

1.       Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.

1.       La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

1.       Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.

1.       Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

1.       68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.

Pharmacie : Confiserie pour vieux.

1.       Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.

1.       Un meurtre de sang froid: Un ice crime

1.       Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.

1.       Archipel : Outil pour creuser des archi trous.

1.       Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.

1.       Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.

1.       Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.

1.       Carte bleue : Viagra féminin.

1.       Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.

1.       L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.

1.       Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.

1.       Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense.

1.        Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.