Coluche

Viens me pousser !

 > Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. L’homme de la maison se lève et demande furieux : 

- Qu'est-ce que tu veux ? 

L'autre lui répond : 

- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser. ! Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !

 De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :

- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !

- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude… !

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie 

- Eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser... Tu es où ?

 Et le mec bourré répond

- Là, sur la balançoire... !

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Descente rapide à vélo

Humour

OK

Il s' est endormi

Un instituteur  demande à ses élèves :

" Quelle serait pour vous une belle mort ? "

Une petite fille au fond de la classe répond : " C'est mourir comme mon grand-père."

" Ah bon ", réplique le maître. " Et comment il est mort ton grand-père ? "

" Il s'est endormi..."

Le maître interroge de nouveau : " Et quelle serait, selon vous, une mort atroce ? "

La même petite fille répond : " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père. "

Le maître intrigué lui demande : "Alors.. Comment sont-ils morts ? "

 " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... "

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Coluche à suivre

Le lion et........

Le lion, la blonde et le retraité …

 

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un nouveau dompteur de lion .

  

Deux personnes se présentent : un homme retraité, de plus de 70 ans,  et une blonde de 25 ans.

Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit : "Je n'irai pas par quatre chemins :

Mon lion est très fort et a tué mes deux précédents dompteurs. Ou vous êtes vraiment très bons
ou ça ne durera pas plus d’une minute !"
"Voici l'équipement dont vous disposerez : le banc, le fouet et le pistolet. Qui veut commencer ?"

   

La blonde dit : "moi j'y vais." 

Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.  

Le lion rugit et se précipite vers la blonde.

Quand il arrive à moins d'un mètre, elle se déshabille jusqu’à être complètement nue, dévoilant un corps superbe.

 

Le lion s'immobilise immédiatement, se couche devant elle et lui lèche les pieds.

Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment …

Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.

Le patron du cirque n'en revient pas et dit :  "   Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"

 

Il se tourne vers le retraité et demande :  "Est-ce que vous pouvez en faire autant ?"

Et le brave homme lui répond :  

 

Bien sûr… mais d'abord, faites sortir le lion !

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Pierre DAC

LA BELLE ÉPOQUE QUAND LES HUMORISTES AVAIENT DE L'HUMOUR SANS VULGARITÉ !!
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> > > > Pierre DAC,      c’était quand même super

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Humour

à 80km

Dur..dur

Humour de jeunesse

Blague

Bonne vue

Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

–C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf.

Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :

Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.

– Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.

– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère.

Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers son beau-frère :

– As-tu vu où est allée ma balle ?

– Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.

– Excellent ! Où est-elle ?

– M’en rappelle plus…… !

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Toto

Sérieux s’abstenir ! juste un petit sourire !!! . Toto raconte à un copain : > > > > - Mon prof est bizarre. > > > > L'autre jour, alors que je bavardais avec ma voisine, il a dit "séparez-vous ou je vous colle" ! Toto est dans son lit lorsqu'il appelle son papa : > > > > - Papa ! Je peux avoir un verre d'eau ? > > > > - Non, Toto, c'est la nuit, on dort ! - Mais j'ai soif, je voudrais un verre d'eau ! > > > > - Toto, arrête ou tu vas avoir une fessée ! > > > > - Papa ! - Quoi, encore ? > > > > - Quand tu viendras me donner une fessée, tu pourras m'apporter un verre d'eau ? Toto rentre de l'école : > > > > - Papa, maman ! J'ai eu un 10 en dictée ! > > > > - Bravo, Toto, tu as le droit de choisir un cadeau. > > > > - Heu... Une bicyclette ! > > > > - Toto, comme tu es champion en dictée, peux-tu épeler le mot bicyclette ? > > > > - En fait, je préférerais un vélo... Toto va voir son père : > > > > - Papa, peux-tu me donner 2 euros, c'est pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue. > > > > - Mais que crie-t-il au juste ? > > > > - Il crie : Glace à 2 euros ! - Dis, Toto, ton chat, c'est un mâle ou une femelle ? > > > > - Un mâle. > > > > - Et comment tu le sais ? > > > > - Facile : il a des moustaches ! La maîtresse demande à Toto : > > > > - Qu'est-ce qui est le plus près de nous : l'Angleterre ou la Lune ? > > > > - La lune, bien sûr ! > > > > - Ah bon, qu'est-ce qui te fait dire ça ? > > > > - Bah je n'ai jamais vu l'Angleterre depuis la fenêtre de ma chambre ! La maîtresse demande à Toto : > > > > - Y a-t-il des gens sur la Lune ? > > > > - Bien sûr ! C'est toujours allumé ! La mère de Toto râle après son fils : > > > > - Tu es encore devant l'ordinateur ! > > > > - J'ai essayé de me mettre derrière mais on voit moins bien. Toto se fait gronder par sa maman : > > > > - Toto, pourquoi tu n'as que des mauvaises notes ? > > > > - Parce que c'est pas moi qui les mets ! Toto est en montagne avec son père. Celui-ci lui dit > > > > - Toto, regarde la belle forêt ! > > > > - Je vois rien, y'a les arbres qui me la cachent ! Toto accompagne sa maman au supermarché mais finit par se perdre dans les rayons du magasin. > > > > Il se rend alors à l'accueil et demande : > > > > - Pardon, madame, vous n'auriez pas vu une dame sans moi ?

Du OUF, autos motos.

Un petit sourire sous ce masque, malgré cette triste situation.

Blagues

Mazarin Colbert

Voici une citation de Colbert et Mazarin qui n'a pas pris une seule ride ! > >    Colbert :  « Pour trouver de l'argent, il arrive un moment où tripoter ne suffit plus.J'aimerais que Monsieur le Surintendant m'explique comment on s'y prend pour dépenser encore quand on est déjà endetté jusqu'au cou… »   Mazarin :   «Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu'on est couvert de dettes, on va en prison.Mais l'État, lui, c'est différent. On ne peut pas jeter l'État en prison.  Alors, il continue, il creuse la dette ! Tous les États font ça.» > >   > > Colbert :  «Ah oui ? Vous croyez ? Cependant, il nous faut de l'argent.Et comment en trouver quand on a déjà créé tous les impôts imaginables ?»   Mazarin :  «On en crée d'autres.» > > Colbert :  «Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu'ils ne le sont déjà.» > >     Mazarin :  «Oui, c’est vrai, c'est impossible !»   Colbert :  «Alors, les riches ?»   Mazarin :  «Les riches, non plus. Ils ne dépenseraient plus. Un riche qui dépense fait vivre des centaines de pauvres !»   Colbert :  «Mais alors, comment fait-on ?»   Mazarin :  «Colbert, tu raisonnes comme un fromage (ou comme un pot de chambre sous le derrière d'un malade) !  Il y a quantité de gens qui sont entre les deux, ni pauvres, ni riches… Des Français qui travaillent, rêvant d'être riches et redoutant d'être pauvres !  C'est ceux-là que nous devons taxer, encore plus, toujours plus ! Ceux-là… plus tu leur prends, plus ils travaillent pour compenser ;  c'est un réservoir inépuisable.»      Extrait du "Diable Rouge"  …et c'était il y a 4 siècles !   Vous pouvez relire et vérifier…tout est exact au mot près !

Humour