Bigard le 7

 

Humour

Le pôle emploi de ....Mr Pujol

L' ours

 Convertir un ours ...

 

 

 Un prêtre catholique, un prédicateur baptiste et un rabbin qui sont amis, se retrouvent chaque semaine pour prendre un café.

      Un jour, ils se lancent un défi et décident que chacun ira dans les bois pour tenter de convaincre un ours de se convertir à leur religion.
    Sept jours plus tard, ils se réunissent au domicile du rabbin pour discuter de leurs expériences.

      Le prêtre, qui avait un bras en écharpe, portait des béquilles et des bandages sur le torse et les bras, commença :
   - Je suis allé dans les bois et quand j'ai trouvé un ours, j'ai commencé à lui lire de mon catéchisme.

      L’ours ne voulait pas m’écouter et m’a agressé sauvagement. Alors j'ai pris ma bouteille d'eau bénite et je l’ai arrosé et… il est devenu aussi doux qu’un agneau. L'évêque va venir la semaine prochaine pour lui donner la première communion et la confirmation.

      Puis ce fut le tour du révérend protestant qui arriva sur une chaise roulante avec un bras et une jambe dans le plâtre :
       - J’ai trouvé un ours et j’ai commencé à lui lire les Saintes paroles de Dieu. Alors il a m’a frappé et nous nous sommes battus. Nous avons lutté jusqu’au bas de la colline où se trouvait un ruisseau. Alors je l’ai baptisé dans l’eau et il est devenu doux comme un agneau. Nous avons passé le reste de la journée à faire l’éloge de Jésus. Alléluia !

      Enfin le rabbin qui était couché dans son lit, le corps recouvert de bandages et sous perfusion prend la parole avec difficulté :

 

       - En y repensant, je me demande si je n’ai pas eu tort de commencer par la circoncision...

Sumoups

 

Blagues

Un airgasme ......

Cahier d' école, il y très longtemps (les temps ne sont plus les mêmes) c' est pour sourire

 

Avec l'âge........

 Maison de retraite... 

>  Le pire, c'est que cela nous guette !
> 4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
>
> Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
> Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
> Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
> Le vieil homme leur réplique :
> Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
> Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
> Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !
> Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
> Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :
> Tu as 89 ans et un jour !
> Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
> Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
> Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en chœur :

> Hier nous étions à ton anniversaire !!!!

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Gentille

> un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite. - Oui bien sûr, je t'écoute. - Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé delui faire l'amour. Bien entendu, j'ai refusé.Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ ! - Bien ! et alors ? --Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!! Alors le curé confesseur lui dit : - Comme pénitence, tu vas boire 20 litresd'eau par jour pendant une semaine ! - Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ? - Eh oui ! C'est la dose quotidienne qu'ondonne à un âne !!!!!

Humour....

 

Piafs

Gamin à la pharmacie

C’est un gamin qui va à la pharmacie, -"Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles..." Tout le monde reste perplexe... Le pharmacien lui répond : > -"Primo : on ne parle pas aussi fort ! > -Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants ! > Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !" Le gamin ne se laisse pas démonter : > -"Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !! > -"Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !! > -"Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours !!" Le pharmacien est tombé dans les pommes !!!

Il faut mieux en rire