Tour de magie vicieux........

Modifié

Conseil

Pour tous ceux qui surveillent ce qu'ils mangent, voici le mot de la fin sur la nutrition et la santé !

Quel soulagement de connaitre enfin la vérité après toutes ces études contradictoires :

ET SOUVENEZ-VOUS :

« La vie ne devrait pas être un long voyage vers la tombe avec l'intention d'y arriver en toute sécurité dans un corps beau et préservé.. »

La vie devrait plutôt constamment déraper - un Chardonnay dans une main - du chocolat dans l'autre

On devrait toujours en profiter pleinement et finalement arriver au bout du voyage, le corps usé jusqu'à la corde, et pouvoir s'écrier dans un dernier souffle : « WOO - HOO! C'était une belle aventure et un beau voyage ! »

Le vin d'ici est meilleur que l'eau-delà.

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Spectacle !!!!!!

SUPERBE ce montage

Citations

Choc électrique

Le radin de la Saint-Valentin

Artiste de rue

Humour

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Le lavoir et le curé

Le lavoir et le curé

Dans un village de ------, le vieux curé, "à l'ancienne" ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu’elles avaient trompé leur mari.
> > Si bien que lorsque c'était le cas, il leur demandait de dire : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
> > Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer,.
> > Avant de partir le vieux curé, le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village mais bien sûr sans dévoiler le secret de la confession
> > Chaque dimanche l'église est pleine mais à la confession; le vendredi, une phrase revient relativement souvent : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.”
> > Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l'office

et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents.
> > Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave et qu’il n’y a jamais eu de blessées.

> > Le jeune curé lui répond : "A votre place, je ferais tout de même quelques travaux car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine

Doudou

Cooooolllllllllllll

Mécanique

«La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari, il y a de l’eau dans le carburateur»

«De l’eau dans le carburateur ?» répond l’homme.

«Mais comment diable peux-tu savoir cela, tu ne sais même pas ce que c’est qu’un carburateur»

«Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le carburateur, j’en suis absolument certaine»

L’homme, sourire en coin, lui dit :

«Ok, d’accord, je vais aller voir ce que je peux faire, où est la voiture ?»

«Dans le canal», répond alors sa femme.

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Magie pour un voleur, volé.........

Avec des aliments

La classe

Apophtegme

Apophtegme : Parole, expression mémorable, exprimée de façon claire et concise L'enfant est un fruit qu'on fit. .......... C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coute la peau des fesses. .......... Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence. > > > > > > .......... Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine? .......... Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites. .......... N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause. .......... Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir. .......... Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau. .......... Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent! Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui. .......... La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine. .......... De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30! .......... L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite. .......... Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre! > > > > > .......... Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'assoir et de te taire! .......... Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable : « é depuis il c produis kelk choz 2 bizar... » > > > > > > .......... Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées, mais ça cache l'essentiel! .......... L'être humain est incroyable : c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres"!

Avoir chaud

Ma femme a disparu.....!

Ma femme a disparu ! Les hommes vont adorer ! Les femmes vont apprécier !

C'est un gars qui va au poste de police déclarer que sa femme a disparu... Le gars : - Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours. Le policier : - Combien mesure-t-elle ? Le gars : - Je ne lui ai jamais demandé. Le policier : - Maigre ou grosse ? Le gars : - Pas maigre, elle est peut-être grosse. Le policier : - Couleur des yeux ? Le gars : - Je ne pourrais pas vous dire. Le policier : - Couleur des cheveux ? Le gars : - Je ne sais plus, elle change chaque mois. Le policier : - Qu'est-ce qu'elle portait ? Le gars : - Une robe ou un pantalon... me rappelle plus exactement. Le policier : - Était-elle en voiture ? Le gars : - Oui Le policier : - Description de la voiture, s'il vous plaît. Le gars : - Une Audi RS4 V6 Bi-Turbo de 2,7 litres et 380 cv. - Couleur bleu nogaro, avec une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports. - Rétroviseurs extérieurs brossés aluminium, phares à LED à faisceau matriciel, GPS intégré. - Sièges baquets en cuir signée Recaro et une légère égratignure sur la porte du conducteur... Et alors là, le gars se met à pleurer..

Le policier : - On se calme, on va la retrouver, votre voiture…!

Humour

1960

Du sable et un ARTISTE....

En bref

Un magasin vient d'ouvrir ses portes à xxxxxx. Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais. Juste avant qu'il ne démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient...
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> > > Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraîchement coupé.
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Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur barbecue.
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> > > Dans la section des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l'arôme des œufs et bacon en train de cuire.
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> > > Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits

Je pense que je vais aller acheter mon

papier-cul ailleurs !! 

Essuie-glace

Bonne organisation....

Blagues

Pour mendier...

Avoir chaud....

François veut parler anglais.....

Citations

Gentille

Une secrétaire à son patron:
"Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle..."
"Eh bien, commencez par la bonne nouvelle, mon petit."
"Vous n'êtes pas stérile, Monsieur!!!"
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Mains occupées......fermer un coffre!