La bonne mesure

> > *Deux blondes stagiaires dans une petite société
maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.*
> > *Elles sortent et se rendent au mât avec des échelles et des rubans à mesurer.*
> >
> > *Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer*
> > *Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.*
> > *D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.*
> >
> > *Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :*

> > *- Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la
hauteur et il nous donne la longueur, quel con !*

Lettre à un écolo en herbe......

Lettre à un écolo en herbe

Mon chéri,

Vendredi, au lieu d’aller au lycée, tu as participé à la manifestation pour la défense du climat.

Aussi, avec ton père, avons-nous décidé d'être sensibles à ta cause et allons tout faire pour réduire l’empreinte carbone de la famille.

A compter d'aujourd'hui, nous supprimons tous les smartphones, ta console de jeux, l'internet et la télévision. Il paraît que cela génère des déchets électroniques qui empoisonnent les rivières du sud-est asiatique, et cela consomme beaucoup d’électricité.

Nous n'irons plus en vacances au ski, ni à l'étranger, en avion, ni même sur la côte d'Azur, avec le camping-car, que d'ailleurs nous allons revendre.

L'été prochain, ton père et moi avons programmé la remontée du canal du Midi par les berges, à vélo. Tu t'entraîneras en allant au collège, la batterie de ta trottinette électrique n'est pas recyclable.

Pour les vêtements, plus de marques fabriquées par des mains d'enfants, nous t'achèterons des vêtements en tissus écoresponsables, genre coton, lin ou laine écrue.

Nous mangerons bio, vu que nous économiserons sur les transports et bannirons les nourritures industrielles comme tes Mars ou les canettes de Coca.

Le soir, nous nous mettrons tous à la lecture, sur des livres en papier recyclé, ça va de soi et nous jouerons aux échecs, aux dames et aux petits chevaux, avec des jeux en bois du Jura, bien entendu.

Et pas trop tard, nous nous coucherons tôt pour économiser la lumière.

Nous sommes certains que tu adhèreras à ce programme enthousiasmant dans l'esprit de ton élan pour la cause écologique...

Vite.....vite, le bus est là !!!!!

Du grand art

Toubibs

Avant d'être opéré du cœur, le patient demande au chirurgien :

« L’intervention va-t-elle me coûter cher ?

— Laissez donc ce soucis à vos héritiers. »

Un tamalou chez son médecin :

« Docteur, j’ai mal partout, c’est insupportable !

— Bah ! Rassurez-vous, ça ne va plus durer longtemps… »

.

Nature

Les patients...

HUMOUR, hommes,femmes...rire..rire..rire

Saucisses en direct........

Blague

Russe joue de l' accordéon

Maman, aussi boit du jus de fruit !!!!!!

Séminaire de femmes mariées

Un groupe de femmes se trouvaient à un séminaire intitulé :

" Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari ? "

On leur a posé plusieurs questions dont :
> Combien parmi vous aiment leurs maris ?
> Toutes les femmes ont levé la main.

Ensuite on leur a demandé :
> Quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ?
> Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques-unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.

On leur a ensuite demandé de prendre leur GSM et d'envoyer le texto suivant à leur mari :
> " Je t'aime, mon chéri "
> Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.
>
> Voici 11 réponses :
>
> 1. C'est qui ?
>
> 2. Hé, la mère de mes enfants, t'es malade ou quoi ?
>
> 3. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?
>
> 4. Je suppose que tu as encore crashé la voiture...
>
> 5. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.
>
> 6. Qu'as-tu encore fait ?
>
> 7. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?
>
> 8. Je rêve ou quoi ?
>
> 9. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.
>
> 10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée.
>
> 11. Me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous

Blagues

Pour le film " MATTHIAS & MAXIME "

Merci Desproges

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant ...

S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

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5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer ...

Moi, à la troisième pastèque, je cale.

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Humour

Les moines copistes.....

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Et voilà comment les erreurs se transmettent.

Un jeune novice arrive au monastère

La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes

à recopier les anciens canons et règles de l'église.

Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies

et non des manuscrits originaux.

Il va voir le Père abbé lui faisant remarquer que si quelqu'un a

fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager

dans toutes les copies ultérieures.

Le Père abbé lui répond :

"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la

copie précédente, mais ta remarque est très pertinente,

mon fils, j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère,

dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.

Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.

Les heures passent et l'inquiétude grandit.

À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe

Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, le front ensanglanté, se

cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres.

Le jeune moine se précipite et demande :

"Père abbé, que se passe-t-il ?"

"Aahhhhh...les cons, les cons… les cons... !

"C'était vœux

de CHARITÉ....... pas

de CHASTETÉ !"     

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Conduite sans permis