1966, toute une époque (document INA)

Réalité !!!!!!!!!

 

Bonnes idées......

 

Cardiologue.......!!!!!

 CARDIOLOGUE ... EXCELLENT !! ⚕️🩺💉

Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d’un moteur.
Quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
- Docteur, viens voir quelque chose, crie le mécanicien.
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :- Docteur, tu vois ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert.
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
Comment se fait-il que je gagne 25.000 € par an alors que pour un travail identique, tu gagnes plus de 500.000 € ?💰⚕️💰
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
- La prochaine fois essaye de le faire pendant que le moteur tourne.✋😎V

Viande du futur.....

 

Foot

 

Vieillir......

   "VIEILLIR" C'EST QUAND...

tu es tout excité devant une belle fille et que ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage...

"VIEILLIR" C'EST QUAND...

ta femme dit:

- "Chérie, montons à notre chambre faire l'amour"

et que tu lui réponds:

- "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"

 

"VIEILLIR" C'EST QUAND...

tes amis te disent que tu as de beaux souliers

en crocodile et que tu es pieds nus!

 

"VIEILLIR" C'EST QUAND...

"passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.

 

Conclusion:

Il faut regarder la vie avec humour... car de toute façon, on n'en sortira pas vivant!

 

Jeune ou Vieux?

la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide

et

la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple...

 

Et une petite dernière...

Tout se perd... même au lit...

- "T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes."

Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.

À peine assoupi, il entend sa femme:

- "T'avais aussi l’habitude de m'embrasser."

Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.

Quelques minutes plus tard, il entend:

- "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."

Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...

Surprise, la femme lui demande:

- "Mais où est-ce que tu vas?"

Le mari répond:

- "Chercher mes dents!

 

NB: Si je t'envoie ce message en grand format...

c'est pour t'éviter d'aller chercher tes lunettes!

 

Tu me reconnais.....!!!!!!

 

Métro ludique

La box !!!!!!

Souvenir....Mr DEVOS

 

Super duo

 

Ça fait du bien......

 

Alcool au volant

 > > Histoire véridique concernant un contrôle d'alcoolémie:

> > > > > >
> > > > > >   C'est arrivé à un Anglais qui réside en Dordogne entre Le Bugue et Les Eyzies …

> > > > > >
> > > > > >   Le British dans la voiture est saoul comme une bourrique.

> > > > > >
> > > > > >  Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
> > > > > >    - Vous avez bu ?

> > > > > >
> > > > > >  Avec une élocution pâteuse, le British répond :
> > > > > >   - Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.
> > > > > >   Puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes bouteilles (Corbières, Minervois et Faugères)
> > > > > >   Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker.

> > > > > >
> > > > > >   Irrité, le policier lui dit :
> > > > > >  -         Avez-vous remarqué que je suis gendarme et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?

> > > > > >
> > > > > >    Le british plein d'humour lui répond :
> > > > > >   - Et vous, avez-vous remarqué que cette voiture est un modèle anglais et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit ?