tour Eiffel

Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide :
> > > - Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
> > > Et l'homme répond :
> > > - Oh non, Madame, une seule fois...

Boff

PARODIE politique

Bêbête

Malin sur une moto....voir la fin!

J' ai le " Manuel "

sans commentaire

Nous pensons à vous !

LES RETRAITÉS PENSENT A VOUS ............. Bonjour, Nous avons pris une grande décision, avec le beau temps et notre bonne humeur : nous allons repasser nos examens !!! Sujet 1 D'abord notre B.A.C. ( Barbecue, Apéro, Cuite ), puis le B.T.S. (Bronzage, Transat, Sieste), et enfin le R.I.C.A.R.D. (Repas Imprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile). A notre âge ce sont les seuls examens que nous puissions être certains de réussir. Surtout en copiant les uns sur les autres. Sujet 2 : Examen de biologie ???? L’Education Nationale n'est plus ce qu’elle était ma brave dame... Les profs ne sont plus crédibles... Mon fils a raté son examen de BIOLOGIE... La question était : "Qu'est ce qu'on trouve dans une cellule" ? Il a répondu : "des maghrébins, des roms et des manouches" Il parait que ce n'était pas la bonne réponse !!! Sujet 3 : Ben en voilà une idée qu’elle est bonne ! *Pourquoi mettre des images horripilantes seulement sur les paquets de cigarettes *Pourquoi pas des photos d’enfants qui meurent de faim, sur les boites de Mac DO? *Pourquoi pas des photos d’animaux torturés sur les produits cosmétiques ? *Pourquoi pas les photos des victimes tuées par les conducteurs ivres sur les bouteilles de bière et de vin ? *Pourquoi pas les photos des politiques pourris, malhonnêtes, voleurs, en train de profiter de notre argent, sur les formulaires des déclarations d’impôts ????? *Même si 100% d’entre vous sont d’accord, je parie que seulement 99% feront suivre……… On parie ?

Cour d' informatique....

PUB c' est génial

Ne pas se fier...!

Encore une petite blague

-Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros. -Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain : -Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort. -Bien alors, rendez-moi mon argent. Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé... -OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne. -Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort? -Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.. -Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot ! -Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort. -Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. -Il amène donc l'âne au petit Didier. - Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier : - Qu'est devenu mon âne mort ? -Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !! - Et personne ne s'est plaint ? - Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire! -Didier a vieilli et est devenu ministre des finances de Belgique. - Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et a continué à entuber tout le monde....! li

Rire

Un mendiant fait la manche à la hauteur d' un feu rouge, une Mercedes s' y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur : > > > - J' ai faim ! > > > Le conducteur regarde sa montre, et lui répond : > > > - c' est normal, il est midi, moi aussi...

Blagounette

Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc. > > > L' un d' eux se tourne vers l'autre et dit : > > > - Jos, j' ai 83 ans, j' ai mal partout et j' ai des difficultés à marcher... je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? > > > - Je me sens comme un nouveau-né ! > > > - Vraiment, comme un nouveau-né ? > > > - Oui, pas de cheveux, pas de dent et des couches culottes !

Chute à moto

Baguette....s

Brave chien

rire un peu

au bar

Nos amis !

Réveil !

blagounette

> > Trois adolescents sauvent François Hollande de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny.
> > > > > Très reconnaissant, François Hollande leur demande ce qu 'ils désireraient en guise de remerciement.
> > > > > Le premier lui répond :
> > > > > J 'aimerais un scooter pour aller à l' école car mes parents n' ont pas les moyens de m' en acheter un..." François Hollande rétorque :
> > > > > OK, tu m' as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter".
> > > > > Le second demande :
> > > > > "J' aimerais une play-station 2, car je n' ai pas d' argent pour m' en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
> > > > > François Hollande dit :
> > > > > "Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t' offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains".
> > > > > "Et toi, que désires-tu ?"
> > > > > Le troisième répond :
> > > > > "Moi, j' aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc..."
> > > > > Compte tenu de l' âge du jeune homme, François Hollande ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
> > > > > Le jeune homme lui répond :

> > > > > "Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !"

pourvu que ça dure

Douche économique

Et plouffffff par ce beau temps !

Extrait du film PULP FICTION

Blague

> > > > LA PIPE DU Pépé....... > > > > > > > > Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père. > > Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s'approche et lui demande: > > - Papy! Prête-moi ta pipe. > > - Non, ce n'est pas pour les enfants. > > - Papy, s’il te plaît, prête-moi ta pipe. > > - Non, les enfants ne fument pas. > > - Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir. > > - Tu me promets Bon, alors la voilà, fais-y attention... > > - Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie: > > - Mais qu'est-ce qui te prend? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin? > > Et le gosse répond: > > - Parce que papa dit toujours: > > "Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achèterai un ordinateur et on s'achètera une belle voiture! "

1er mai