SUPERBE SPECTACLE

Fin 2016

avec son caddie

Exploits et adresse

Merveilleuse langue française

La langue française est vraiment merveilleuse: J’ai donné un coup de fil à un copain, et je lui ai demandé ce qu’il faisait. Il m'a répondu qu’il travaillait sur : > > > > > > "Le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier sous un environnement contraint." J’étais impressionné... Pour comprendre, je lui demandais des précisions et il m'a déclaré qu’en fait "il lavait la vaisselle à l’eau chaude ....sous la surveillance de sa femme." Quelle langue magnifique !

Noël et bonne Année

Noël

RAID DINGUE

ALICE  POL

ANNE  MARIVIN

DANY  BOON

ALICE  POL

Nettoyage

!!!!!!

sans commentaire

bonne soeur à la plage

Sport en Asie

Tir à l' arc par aveugle

SPIDER DOG

Comment enfiler un soutien gorge

Talent 2016

PAIX

A FOND (film)

A L' ÂGE

  Un couple âgé et leur portable

Les deux époux, plus tout jeunes, se sont équipé chacun, depuis peu, d'un téléphone portable Ils viennent tout juste d'apprendre l'usage des SMS (ou "Texto" pour certains) Madame est plutôt du genre romantique alors que Monsieur est plutôt très terre à terre... Un après midi, alors qu'elle est partie prendre le thé chez une amie, elle décide d'expérimenter les fameux SMS. Elle envoie à son mari un message tout à fait dans son style, c'est à dire plutôt romantique : " Si tu dors, envoie-moi tes songes, Si tu ris, envoie-moi ton sourire, Si tu grignotes, envoie-moi un petit bout, Si tu es en train de boire, envoie-moi une gorgée, Si tu pleures, envoie-moi tes larmes, Bisous." Le mari lui répond : " J'suis aux chiottes, J'fais quoi ? "

Marina FOÏS et Laurent LAFITTE pour le film " PAPA ou MAMAN 2 "

chez Boeing

GAG !

Lors de son dernier voyage aux Etats Unis, le président Hollande était invité par Barak et Michelle Obama à dîner dans leur spacieuse maison. Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s'il pouvait utiliser sa salle de bain personnelle. Se rendant dans la toilette privée de Barak, il est étonné de voir que celui-ci a un urinoir en or. Wow ! Dès son retour à l'Elysée, Hollande parle à Julie de l'urinoir en or dans les toilettes privées d'Obama. "Je pense, dit-il, que peut-être je devrais avoir un urinoir en or. Mais d'un autre côté, je pense que ça ne fait pas très socialo, ça risque d'énerver les sans-dents, même si je le vaux bien !". Plus tard, dans la semaine, Julie a une conversation avec Michelle Obama. Elle lui raconte comment son mec avait été impressionné en découvrant que Barak avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée. Revenue à la maison, Michelle sourit et dit à Barak : "Je sais qui a pissé dans ton saxophone.

Blagounette

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local. L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant : - Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre. Sur le chemin du retour, le premier vieux dit: - Je pense que la fille était morte.  - Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?  - Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour". Son ami dit alors :  - Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!  Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?  Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !

1. >

LES TETES DE L' EMPLOI

Un paysan !

Un paysan !!! Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette. > > > > > > Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied. Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture. > > > > > > Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie. > > > > > > Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ? > > > > > > Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue. Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?" > > > > > > Le paysan lui dit : "Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci. > > > > > > "La vieille dame suggère : > > > > > > "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau ? Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main !" > > > > > > "Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame. > > > > > > En cours de route, il dit : "Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps." > > > > > > La petite vieille le regarde attentivement et dit : "Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?" > > > > > > Le paysan dit : "Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?" > > > > > > La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

Boff

Halloween

Un métier d'avenir (en jaune)

no comment

???????

Un jeune Arabe demande à son Père...

- Dis Papa ?

- Quoi mon fils dit le père?

- C'est quoi ce chapeau bizarre que l'on a sur la tête ?

- C'est un burnous, que dans le désert ça protège ta tête du soleil , dit le Père...

- C'est bien dit le fils !

- Dit Papa ?

- Quoi mon fils ?

- Et bé c'est quoi cette sorte de robe que l'on porte ?

- C'est la djellaba , qué c'est dans le disert y fait fort chaud et c'est pour protéger ton corps , dit le Père

- C'est bien dit le fils...

- Dis Papa ?

- Quoi mon fils ?

- C'est quoi ces chaussures pas très jolies que l'on porte aux pieds ?
> - Ah ça , c'est des babouches, c'est pour quand tu vas dans le désert pour pas brûler tes pieds

- C'est bien dit le fils...

- Dis Papa ?

- Quoi encore mon fils ?

Alors, pourquoi on habite à Roubaix ?

Encore une bonne excuse !

Ma famille t' adore déjà.......Arthur DUPONT et Alan CORNO le 25 octobre 2016.

Que du bonheur

L' amour migratoire

> > > > > > > > > Un immigré embarque une prostituée à Paris dans sa voiture. > > > - Ti demandes combien pour ine passe? > > > > > > - 100 euros > > > > > > - Pour ci prix-là ti acceptes à la manière "immigré" au moins ? > > > > > > Après un brin d'hésitation... > > > > > > - Non, répond-elle un peu méfiante. > > > > > > - Et si ji t'offre 200 euros ? > > > > > > - Pas plus ? dit-elle, ne voulant pas prendre de risque. > > > > > > - 300 euros > > > > > > - Non, confirme-t-elle, ne craignant pas pour sa vertu, mais ne connaissant rien des coutumes algériennes, marocaines, tunisienne, irakienne, syrienne ou africaine en la matière.... > > > > > > - OK, 1.000 euros mi ci ma dernière proposition ! > > > > > > Après avoir réfléchi un petit moment, elle se dit qu'une telle somme vaut bien un mauvais moment à passer et elle accepte. > > > > > > Après 30 minutes d'ébats passionnés, le type se lève et va se rhabiller. > > > > > > Exténuée et un peu surprise, la prostituée lui demande finalement : > > > > > > - Écoute, quand tu m'as demandé de faire l'amour à la manière "immigré", je m'attendais à quelque chose de très pervers ou de très spécial ou même dégoûtant. Mais tout s'est bien passé... Alors, qu'est-ce que c'est exactement la manière " immigré" ? > > > > > > -Ti envoies la facture à la Mairie. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

Assistanat.

Répondeur papy et mamy

Blague

Samedi dernier j'étais à la mairie pour un mariage. Quand j'ai dit : "s'il y a une personne qui s'oppose à ce mariage, qu'elle se manifeste ou se taise à jamais" une femme enceinte s'est levée et a commencé à marcher dans l'allée avec un enfant de 3 ans. Le marié transpirait, la mariée s'est évanouie. Tous les cœurs battaient. Arrivée devant moi, elle dit: quand on est derrière, on n’entend pas bien....

Notre époque

Bonne journée

Le bar de l' écluse

Extraits de " LE BAR DE L' ECLUSE " de Jef Kino par jp-bb

Blague

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.

Deux jours avant le départ, la femme de Dany lui interdit d'y aller, scène à l'appui.

Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?!!

Ils partiront donc sans Dany.

Deux jours après, les trois amis arrivent sur le site où ils doivent camper et là, surprise,

ils trouvent Dany, assis près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson

sur le feu.

Mais depuis quand t'es là ?

Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?

> > - Je suis là depuis hier soir, figurez vous qu'hier après-midi,

j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi

et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.

> > Quand je me suis retourné, ma femme était dans une nuisette hyper sexy.

Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins

douze bougies, des pétales de roses un peu partout.

Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter

et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait…

- Ensuite

Elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »

> > ...Et me voilà !!!!

> >

Boff !

 Vacances à Jérusalem
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> >> Un homme et sa femme sont en vacances à Jérusalem.
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> >> Au cours de ce séjour, la femme décède.
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> >> L'entrepreneur des pompes funèbres dit au mari.
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> >> Vous pouvez transférer le corps chez vous pour 5000 $.
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> >> Ou vous pouvez l'enterrer ici, en Terre sainte, pour 150 $.
> >>
> >> L'homme réfléchit et lui annonce qu'il veut transférer le corps chez lui.
> >>
> >> L'entrepreneur des pompes funèbres lui demande alors.
> >>
> >> Pourquoi dépenser 5000 $ pour transférer le corps de votre femme, alors que ce serait merveilleux de l'enterrer ici pour seulement 150 $.
> >>
> >> L'homme lui répond : Il y a longtemps, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard est ressuscité.
> >>
> >> Je ne veux pas prendre ce risque !!!
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Les seniors en action

Cirque Cabaret par les séniors par jp-bb

pour le film " TAMARA "