1er mai

Blague de blonde

La blonde au sport d'hiver > > Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. > > Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski. > > - MEGEVE : 15 centimètres, molle. > > - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple. > > - MERIBEL : 30 centimètres, dure. > > La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande : > > - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

Fête pour ce vendredi, veille de Week-End

Pour le film "UN HOMME A LA HAUTEUR" la vidéo de l'AP (26 avril 2016) à UGC de Lille

Boire un petit coup

Pourquoi ?

Sortie de parking ....DUR....DUR

Quelques maladresses

à Lille le 26 avril pour le film: UN HOMME A LA HAUTEUR

Mec à moto fait sa justice.

Recette de la dinde à l'anisette

1. RECETTE DE LA DINDE A L'ANISETTE > > > Etape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 8 à 10 personnes et une bonne bouteille d'anisette. Prévoir aussi sel, poivre, huile d'olive, beurre et bardes de lard. Etape 2 : Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Se servir une petite anisette…. Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes. Etape 4 : Se verser un verre d'anisette pendant ce temps là. Etape 5 : Mettre le dinde au four dans un plat à cuisson. Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres d'anisette et les boire. Etape 7 : Mettre le thermostat à 8 après 20 binutes pour la saisir. Etape 8 : Se berser 3 berres d'anisette. Etape 9 : Après une demi-berre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde. Etape 10 : Brendre la vouteille d'annnissette et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate… non … la cravate ! Etape 11 : Après une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour, ouvrir la putain de borte du bour et reburner … non… revourner… non… heu, non… enfin, mettre la guinde dans l'autre sens. Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borde du bour, en la refermant… bordel de merde ! Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 annnuissette de verres… ou le gontraire… je sais blus. Etape 14 : Et hop, un verre de plus ! Cà fait de pien par où çà basse ! Etape 15 : R'tirer le four de la ginde… et étendre la ginde… non, éteindre le bour… Etape 16 : Essayer de sortir la saloperie de pinde du bour parce que ça a raté la bremière fois. Etape 17 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre, l'éttuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat … ou sur une assiette… enfin, on s'en fout… et, hopt un berre d'anniiii ! Etape 18 : Se peter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage de la buisine et essayer de se reveler. Etape 19 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteilleu d'amuisssettte !… Etape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la buit… Heu… nuit. Etape 21 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le souk que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée. >

Drone filme fille qui bronze

Super effet garanti

DIARRHEE dans ascenseur ça !!!

Tir sur fesses

Supers acrobates

Boule magique

Blonde et feu artifice

Au centre d' une tornade (faut être un peu fou)

Situations gênantes

Blonde gare sa voiture

Balle de tennis reçue à un mauvais endroit

ça brule

Paresseux

Blagounette

Reportages ratés sur animaux

Modéle toujours filmée !!!

Beau visage, éclairé de façon spéciale

Un clown entartre..

DUR DUR de se garer

Saut à Dubai

Le patient est endormi ?

Suivre les filles à vélo

Soldat se fait remarquer....

Toboggan magiquement lumineux

Un chat surprise sur ULM

Arnold au musée de cire

sans commentaire !

Pour les drogués aux portables

Le risque de se filmer !!

Belle manipulation

Cydel GABUTERO 12 ans

Elle a 12 ans !!!

Baby attack

Rire un peu

Le trou normand

Drague.....

Il faut s' entraider

Une petite bière après le boulot

c'est sciant !

ALERTE > > > MÉFIANCE > > > > > > Si parmi vos amis, certains portent l'un des patronymes suivants : -Dubois, -Dutronc, -Labranche, -Sapin, -Bouleau, -Dufrêne, -Delorme, -Duchêne, -Laforêt, > > > Sachez garder vos distances ! Ils sont fortement suspectés par les forces de police d'un prochain départ vers la Scierie....!!!

Rire.

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête quelques centimètres de la vitrine d'un magasin ! Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante : Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur ! Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond : Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi. Pendant 25 ans, j' ai conduit un corbillard...

blague

Un papy prévoyant !. Un papy se présente aux cours du soir pour les seniors. > > Il s'adresse à la jeune prof et lui demande : > > > > - " Bonjour madame, je désire m'’inscrire à un cours de langues mortes ". > > > > - " C'est tout-à-fait possible, monsieur. Mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ? " > > > > - " Ni l'un ni l'autre madame. Je voudrais apprendre l'’Araméen, la langue parlée par Jésus ! " > > > > - " Mais mon bon monsieur, ça n’'existe plus l'Araméen, c'’est une langue éteinte depuis près de 2000 ans. > > Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l’'Araméen ? " > > > > - " Ma petite dame, écoutez : Je ne vivrai sans doute plus très longtemps. > > Alors, en arrivant au Paradis, j’'aimerais pouvoir m’'adresser directement au Christ, dans sa propre langue ! " > > > > - " C'est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis ? > > Peut-être irez-vous en enfer ? " > > > > - " Ça c’est pas grave, je parle déjà couramment l'arabe ! "

Les photos de MAKALA

Une nuit de folie

Une nuit à MAKALA (avril 2016) par jp-bb

Attention, les voleurs

Superbe la morale de cette histoire

> J'étais un jeune homme très heureux. > > > > Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier. > > Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur. > > Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des T-Shirts moulants > > et la plupart du temps sans soutien gorge. > > > > Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique. > > > > Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi ! > > Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage. > > > > A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, > > qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur. > > > > J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. > > > > Elle me dit : «Je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi». > > > > J'étais comme paralysé et la regardais monter. > > > > Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d'entrée. > > > > J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture > > > > Et soudain, > > quelle ne fut pas ma surprise ! Toute ma future belle-famille était là qui m' applaudissait. > > > > Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit : > > > > «Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès. > > > > Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille». > > > > Bienvenue dans notre " Famille" > > > > Morale de cette histoire > > > > IL FAUT TOUJOURS OUBLIER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE ! > > > >

C' est super bien fait !!

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