Petits trucs

28 février journée " sans facebook "

Blague

Femme pilote … Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième: Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin. Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires. Mais le professeur a réalisé, à sa grande consternation, que seul Pierre n'avait rien raconté. « Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?" « Oui Madame ». Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché.Elle a dû s'éjecter de l'avion au dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie. -Alors ? Elle a bu le whisky en descendant, afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute se posa au milieu de 20 islamistes. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles, puis, en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame ne se brise, et puis elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues. » Seigneur ! », dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible? « Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu."

Comment éplucher rapidement des pommes

Mec jaloux

blague

Bon amusement

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Pour deviner un personnage (voir ci-dessous)

Boire un petit coup

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant. Eh bien, le week-end dernier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab' : apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté. Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien après tout ce que j'avais ingurgité, j'ai eu la clairvoyance de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise. > Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi. Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon. Mais, voyant le bus, ils lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident. C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant. D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris... > Et maintenant il est devant ma porte, et je ne sais plus quoi en faire !

Foot tir à la ......

DUR DUR

La femme d'Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba … > > Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme . > > "Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 EUR”. > > Antoine s’empresse de répondre : > > Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez l'appât en place.

Blagounette

Un homme est assis dans un stade de rugby ; c'est la grande finale !!! > > A côté de lui une place est vide... > > Visiblement très irrité le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale. > > Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder... > > Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. puis il lui demande : > > - « Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?" > > Et l'autre lui répond : > > - « Ben non, ils sont tous à l'enterrement !"

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La femme Corse

La femme Corse La liberté de la femme Corse,... quel tempérament !... Ça ne doit pas rigoler tous les jours dans les foyers là-bas !... Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde : « Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil de chasse parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.» « Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier. > «Non Chef.... c'est pas encore sec

Gang des anciens.

Analyse de sperme

Utilité du bouchon

C' est pour demain Hélas !

Commander une pizza dans le futur (peut-être demain, peut-être dans 10 ans...), > > Voici ce que peut nous réserver l'avenir avec l'interconnexion des ordinateurs : > > > > La commande d'une pizza en 2025.... > > > > > > > > Standardiste: Speed-Pizza, bonjour. > > > > > > > > Client: Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît. > > > > > > > > Standardiste: Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur? > > > > > > > > Client: Mon Numéro d'Identification National? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610. > > > > > > > > Standardiste: Je me présente, je suis Noa Legarrec-Garcia. Merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche: Votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça, Monsieur Lavoie? > > > > > > > > Client (timidement): oui! > > > > > > > > Standardiste: Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88. > > > > > > > > Client: Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations? > > > > > > > > Standardiste: Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie. > > > > > > > > Client (Soupir): Ah bon!…. Je voudrais deux pizzas spéciales mexicaines. > > > > > > > > Standardiste: Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie. > > > > > > > > Client: Comment ça? > > > > > > > > Standardiste: Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime. > > > > > > > > Client: Aie! Qu'est-ce que vous me proposez alors? > > > > > > > > Standardiste: Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez. > > > > > > > > Client: Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza? > > > > > > > > Standardiste: Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur 'booglle2.con' avec comme mots clés 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion. > > > > > > > > Client: Bon d'accord. J'en prends deux, format familial. > > > > > > > > Standardiste: Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini. > > > > > > > > Client: Bon, bon, Ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit. > > > > > > > > Standardiste: Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer. > > > > > > > > Client: J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive. > > > > > > > > Standardiste: Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire. > > > > > > > > Client: Mais, ce n'est pas vos oignons! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre? > > > > > > > > Standardiste: Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique. > > > > > > > > Client: Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter? > > > > > > > > Standardiste: Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, en revanche, votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat. > > > > > > > > Client: @#/$@&?#! > > > > > > > > Standardiste: Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2014 pour outrage à agent. > > > > > > > > Client (sans voix): > > > > > > > > Standardiste: Autre chose, Monsieur Lavoie? > > > > > > > > Client: Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub. > > > > > > > > Standardiste: Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce… Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. > > > > > > > > > > > > Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed Pizza.

Rire

Même après la mort , ce Donald saura rester modeste… Une fois décédés, George Bush, Barack Obama et Donald Trump se retrouvent devant Dieu pour être interrogés. Dieu demande à Bush : “En quoi crois-tu” ? Bush répond : "Je crois en une libre économie, une Amérique forte. La nation Américaine et tout le tra la la ..." Dieu est impressionné par Bush et lui dit : "Bien, viens t’assoir sur la chaise à ma droite" Dieu va vers Obama et lui demande : "En quoi crois-tu” ? Obama répond : “Je crois dans la démocratie, l’aide aux pauvres, la paix mondiale, etc. .... ". Dieu est réellement impressionné par Obama et lui dit: 'Très bien, viens t’assoir sur la chaise à ma gauche" Finalement Dieu rencontre Trump : “En quoi crois-tu” ? Trump répond : "Je crois que tu es assis sur ma chaise”.

Différence entre noirs et européens