Un sac

En sourire malgré le risque

Lendemain de fête

Le genou

Avec des aliments

Les idiots

blagues

Avoir chaud

Perles.

UN VRAI "DÉLICE"... ce qui est navrant !
>    Certaines sont corsées.
>    Quelquefois, les profs doivent avoir les cheveux qui se dressent sur leurs têtes.
>     Gardons notre humour.
>     Ceci pour, peut-être, expliquer l'augmentation de réussite au bac 2013...

   À consulter sans modération
>    Perles lycéennes
>     Guerre
>     

>    - Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. (avec raison...)
>     - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. (diminution des risques collatéraux !)
>     - À la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. (on les comprend !)
>     - Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (on y était déjà !)
>     - Le 11 novembre, tous les morts de le guerre fêtent la victoire. (d'où le nombre de participants)
>     - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (???)>

Devos....le virus

Internet

Bonjour, désolé mais énormément de problèmes
avec réseau internet SFR

Humour

  Histoire de voleur... Courte mais bonne

> > > > > > Un voleur est entré dans une maison en milieu d'après-midi. Il a ligoté la femme et a demandé à l'homme de remettre les bijoux et l'argent.
> > > > L'homme commence à sangloter et dit: "Tu peux prendre ce que tu veux, tu peux aussi me tuer, mais s'il te plaît, détache la et laisse la partir "
> > > > Le voleur: "Tu dois vraiment aimer ta femme!"
> > > > L'homme: "Non, mais elle doit arriver d’une minute à l’autre

TWIST....il y a quelques années

Civisme

Lampe d' Aladin

Lampe d' Aladin

Clic...clac

C'est un homme plutôt mal habillé qui déambule sur les Champs-Élysées.

> > Soudain, une grosse voiture s’arrête à sa hauteur et la vitre arrière se baisse : > >  IL regarde à l'intérieur et reconnaît un ami d'enfance,  c'est Emmanuel MACRON !!! > > Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande  à son chauffeur de l'attendre... > > Il prend son ami par le bras et lui propose  de faire quelques pas ensemble. > > > > L'homme lui dit : > >  - Je vois que tu as bien réussi dans la vie. > >  - Oui, ça va pas mal, et toi ? > > - Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment. > > > > Pendant qu'ils marchent , MACRON est intrigué par un «clic-clac » qui se fait  entendre à chaque pas que fait l'autre. > > - C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il. > >  - C'est la semelle d'une de mes chaussures qui s'est décollée et ... aujourd’hui, je n'ai pas les moyens de m'en payer une autre paire. > > - Attends, je vais te dépanner lui dit MACRON. > >  Macron appelle son chauffeur et lui demande alors de lui passer "la valise"... > > Celui-ci sort de cette valise..... une ÉNORME liasse de billets de 500 €.... > >  Le copain se dit "C'est bien la première fois que j'ai de la chance....  avec cette liasse il y en a bien pour un million d'euros...  je suis sorti de ma misère....!!! > > Macron donc prend la liasse (entourée d'un gros élastique ) ,  il retire l'élastique, et... > > le donne à son ami et lui dit : > >  - Tiens ! Mets l'élastique autour de ta chaussure... comme cela,  ça ne fera plus « clic clac » > >

TOTO

TOTO; Ça change des blagues sur le confinement et sur ce VIRUS;

Bonne journée à toutes et à tous

Dans le bus, Toto est assis à côté d'une vieille dame. Enrhumé, il n'arrête pas de renifler. Agacée, la vieille dame finit par lui dire :

- Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ?

- Si, mais je ne le prête pas !

Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents. Le pharmacien lui dit alors :

- Et avec ça ?

- Bah avec ça, je me brosse les dents !

A l'école, L'institutrice interroge Toto :

- Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.

- Ma grand-mère ?

La maîtresse demande :

- Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. Pourquoi ?

- Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre !

La maîtresse de Toto lui demande :

- Quel est le passé simple de "Je bâille" ?

- Je bâillai.

- Et le futur ?

- Heu... Je dors ?

Toto raconte à un copain :

- Mon prof est bizarre. L'autre jour, alors que je bavardais avec ma voisine, il a dit

"séparez-vous ou je vous colle" !

Toto est dans son lit lorsqu'il appelle son papa :

- Papa ! Je peux avoir un verre d'eau ?

- Non, Toto, c'est la nuit, on dort !

- Mais j'ai soif, je voudrais un verre d'eau !

- Toto, arrête ou tu vas avoir une fessée !

- Papa !

- Quoi, encore ?

- Quand tu viendras me donner une fessée, tu pourras m'apporter un verre d'eau ?

Toto rentre de l'école :

- Papa, maman ! J'ai eu un 10 en dictée !

- Bravo, Toto, tu as le droit de choisir un cadeau.

- Heu... Une bicyclette !

- Toto, comme tu es champion en dictée, peux-tu épeler le mot bicyclette ?

- En fait, je préférerais un vélo...

Toto va voir son père :

- Papa, peux-tu me donner 2 euros, c'est pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue.

- Mais que crie-t-il au juste ?

- Il crie : Glace à 2 euros !

- Dis, Toto, ton chat, c'est un mâle ou une femelle ?

- Un mâle.

- Et comment tu le sais ?

- Facile : il a des moustaches !

La maîtresse demande à Toto :

- Qu'est-ce qui est le plus près de nous : l'Angleterre ou la Lune ?

- La lune, bien sûr !

- Ah bon, qu'est-ce qui te fait dire ça ?

- Bah je n'ai jamais vu l'Angleterre depuis la fenêtre de ma chambre !

La maîtresse demande à Toto :

- Y a-t-il des gens sur la Lune ?

- Bien sûr ! C'est toujours allumé !

La mère de Toto râle après son fils :

- Tu es encore devant l'ordinateur !

- J'ai essayé de me mettre derrière mais on voit moins bien.

Toto se fait gronder par sa maman :

- Toto, pourquoi tu n'as que des mauvaises notes ?

- Parce que c'est pas moi qui les mets !

Toto monte sur une montagne avec son père. Celui-ci lui dit

- Toto, regarde la belle forêt !

- Je vois rien, y'a les arbres qui me la cachent !

Toto accompagne sa maman au supermarché mais finit par se perdre dans les rayons du magasin.

Il se rend alors à l'accueil et demande :

- Pardon, madame, vous n'auriez pas vu une dame sans moi ? 

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