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 COPIE DE 2 VRAIS COURRIERS REÇUS PAR LE TRÉSOR PUBLIC.

> CERTAINS FRANÇAIS NE MANQUENT PAS D’HUMOUR !

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> 1)  CHER MONSIEUR.

> J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril  dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le  remboursement de l'argent que je vous dois.  Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi.                C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes  créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse  de rembourser.   J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.                                                                    Entre-temps, je vous prie d'agréer, Cher Monsieur, l'assurance de  mes sentiments distingués.

> P.S. : VOTRE DERNIÈRE LETTRE ÉTANT RÉDIGÉE DE MANIÈRE FORT PEU COURTOISE, J'AI LE REGRET DE VOUS FAIRE SAVOIR QUE VOUS NE PARTICIPEREZ PAS AU PROCHAIN TIRAGE.

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> 2)  MONSIEUR L'AGENT DU TRÉSOR PUBLIC

> Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé « Les vraies dépenses de L'Etat ». Vous noterez que, dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l’habitude de payer des brouettes 5200 EUR, des escabeaux 2300 EUR et des marteaux 550 EUR pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe) rapporte  que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de  3750 EUR la pièce.  Vous devant la somme exacte de 13816 EUR pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis, quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 14000 EUR.

> JE VOUS ENGAGE PAR AILLEURS À CONSERVER LE TROP PERÇU POUR VOS BONNES ŒUVRES OU BIEN À UTILISER LES 184 EUROS RESTANTS POUR QUE NOTRE PRÉSIDENT DE LA RÉPUBLIQUE PUISSE COMPLÉTER SA BOITE À OUTILS.

> Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.

> Un contribuable heureux......

>  

>  

Blondes.......

  La blonde et la boîte aux lettres

  Une blonde se dirige vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
 Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux  lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
 Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait  à la scène ne lui demande
  - Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important  aujourd'hui !
 La blonde répond :
  - Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que  j'ai du courrier !

> > >    Les deux blondes et le routier
  Deux blondes tombent en panne sur une route de campagne.
  Elles sortent de la voiture et se mettent à la pousser.
  Survient un routier, qui plein de bonnes intentions, leur demande
  - Dites, mes p'tites dames, voulez-vous que je vous tire ??
  - Non merci, répond l'une des deux, nous sommes pressées et déjà en  retard.

> > >   La blonde et la crise cardiaque
  Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle  entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le  lit, en sueur et tout essoufflé.

- Mais qu'est-ce qui se passe ? dit-elle.

  - Je suis en pleine crise cardiaque, dit le mari.
  La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au  moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
 - Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est  toute nue.
 La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre,  ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur,  complètement nue et recroquevillée par terre.
 - Salope ! dit-elle. Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à  cache-cache avec les enfants.

> > >    Les blondes à l'école

  C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes.
  Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
  - Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
  - Bien, dit le professeur.
 Deuxième question : "Qui a découvert l'Amérique ?"
 Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
  - C'est NICOLE !!!

> > >    Une blonde qui veut aller aux toilettes
  C'est une blonde qui entre dans un bar.
  Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
 - Où sont vos toilettes ?
 Le Barman lui répond :
  - De l'autre côté.
  La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
 - Où sont vos toilettes ?

Actualités

Vaisselle, brave enfant.....

 

PUB (suite et fin)

W-E

Parodie YMCA

Manque de chance.

A manger....

Emmanuel et Marine sont perdus dans le . désert.

 Ça fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain, ils aperçoivent une mosquée au loin.

 Marine :  - Nous sommes sauvés !

 

Emmanuel :

- Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman.
> > A partir de maintenant, je m’appelle Hakim. Et toi ?

 

 

Marine :
   - Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prénom.
 Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis !

Emmanuel : - Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi.

 Les deux arrivent dans la mosquée.

 

Emmanuel :- Salam ! Je suis Hakim et voici mon amie Marine.
 Nous nous sommes perdus… 

 

 L'homme de la mosquée:

 - Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !
 Une assiette remplie arrive pour Marine qui se régale.

Emmanuel : -Et moi ?

L’homme : - Allons Hakim ! C’est le ramadan

 

 

Jeu

Promenade en pneus d' hiver

Ah les enfants

Tout en douceur

Humour