Johnny au supermarché

uche

Elle perd sa culotte

Blague

Un afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d’un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles. Après le décollage, l’hôtesse commence à servir des boissons aux passagers. Le belge demande une coupe de champagne. Après l’avoir servi, l’hôtesse demande à son tour au musulman s’il en désire également une. Réponse de celui-ci offensé : Je préfère plutôt être violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres . Le Belge s’étouffe, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse et lui dit : Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu’on pouvait choisir.

Oui mon amour !

Rire

Marcel et Pierre

> > > > Deux hommes perdus et affamés dans le désert …

Pierre et Marcel sont perdus dans le désert.

Cela fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain ils aperçoivent une mosquée au loin…

Marcel :
> > > > Nous sommes sauvés !

Pierre :
> > > > Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans !

Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman.

A partir de maintenant je m’appelle Hakim. Et toi ?

> > > > Marcel : Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de nom.

Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi, tant pis !

> > > > Pierre :
> > > > Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi !

> > > > Les deux hommes arrivèrent dans la mosquée.

> > > > Pierre :
> > > > Salam ! Je suis Hakim et voici mon ami Marcel. Nous nous sommes perdus…

> > > > Un homme :
> > > > Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !
> > > > Une assiette remplie arriva pour Marcel qui se régala.

> > > > Pierre : Et moi ?

> > > > L’homme :

Allons Hakim ! C’est le ramadan!!!.

Humour !!!!

Chez la blonde embaumeuse....

Le corps d'un homme récemment décédé arrive chez l'entrepreneur de pompes funèbres. Il est vêtu d'un chic habit noir, bien taillé qui doit valoir une petite fortune. La directrice du salon, une jeune blonde, s'informe auprès de la veuve de la tenue vestimentaire qu'elle voudrait pour le décédé, tout en faisant remarquer que le défunt paraît très bien dans Le costume qu'il porte déjà. ...
La veuve lui répond que son mari a toujours été à son meilleur quand il portait du bleu, et qu'elle désirait l'enterrer dans un habit bleu. Elle remet donc à la directrice un chèque en blanc, lui disant :
"Peu importe ce que cela pourra coûter, je veux que mon mari soit exposé dans un habit bleu."
La veuve retourne au salon le lendemain. À sa grande satisfaction, elle trouve son mari dans un chic habit bleu avec de petites rayures. L'habit lui va parfaitement... Elle dit à la directrice :
"Peu importe le coût, je suis très satisfaite.. Vous avez fait un bon travail et je vous en remercie. Combien avez-vous dépensé ?" À sa grande surprise, la jolie blonde lui remit Le chèque en blanc !!!
"Il n'y a aucun frais", lui dit la blonde.
"Non, vraiment, je dois vous compenser pour ce qu'a pu coûter cet élégant costume bleu" dit la dame.
"Honnêtement, madame, dit la directrice, il ne m'a rien coûté. Hier, quelques minutes après votre départ, un autre cadavre nous est arrivé, et le défunt était à peu près de la même taille que votre défunt mari, et il portait un magnifique costume bleu.J'ai demandé à son épouse si elle voyait une objection à ce que son mari soit porté en terre avec un costume noir... Elle me répondit qu'elle n'y voyait aucun problème s'il paraissait aussi bien."
"Je n'ai finalement eu qu'à inter-changer les têtes et tout était réglé..."
(JE SUIS CERTAIN QUE TU NE L'AVAIS pas VU VENIR, CELLE-LÀ :-P !!!)

Humour !

Sérieux le garde

Humour

Dictée : > > > > > La maîtresse : > > > > > "Les poules .... sortaient .... du poulailler ..... dès qu'on .... avait ouvert .... la porte." > > > > > Et tous les élèves ont écrit : > > > > > > > > > > "Les poules sortaient du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte !... " > > > > > > > > > > La réforme de l’'orthographe , c'’est pas gagné, bonne semaine !

Un petit air de musique

Toujours les jeux olympiques

Pratique

LE SAUT DE 7,6 KM DE LUKE AIKINS SANS PARACHUTE EN ENTIER.

dur dur le sport à Rio

Les tontons flingueurs , film revu ce jour sur grand écran à UGC de Lille

Les Tontons  Flingueurs - Scène de la Cuisine par danielbernard974

Apéro

Humour

Cela se passe sur le port de Fréjus. Un autochtone, qui flâne pour admirer les bateaux, est accosté par un individu de toute évidence migrant.

Ce dernier lui dit : “Moi vouloir papiers. Comment faire avoir papiers !’'

Le Fréjusien, très serein, le prend par les épaules et le retourne vers la mer.

Et lui dit avec le sourire : “Tu vas dans l’eau, tu nages 100 mètres dans cette direction et c’est garanti, tu auras pas pied”.

Guillautine à saucisson